101 اما واگر
101 اما واگر
روانپزشکی
 

10-همتایی شخصی
 
بنابر اینکه شخصیت ها درون گرا، برون گرا، احساس گرا، اندیشه گرا، قضاوت کننده با ملاحظه کننده باشند، باید دانست که تلفیق گروه های متضاد با هم اتفاقی مناسب در ازدواج نیست. پس سنجش همخوانی شخصیتی قبل از ازدواج بسیار لازم است. این سنجش همخوانی شخصیتی با چهار ویژگی سرشتی و سه ویژگی شخصیتی صورت می گیرد. ویژگی های سرشتی از این قرارند: 1- تازه خواهی ( تنوع طلبی) 2- پشتکار( سخت کوشی) 3- پاداش مداری 4- آسیب گریزی ( واژگون ماجراجویی)؛ این چهار جزء سرشتی، ساختاری ژنتیکی و مادرزاد دارند و بخش عمده آن در دوره جنینی و اندکی از آن در فاصله زاده شدن تا دو سالگی شکل می گیرد. این ویژگی ها بسیار مهم هستند و می توانند رویکردهای رفتاری فرد چه در عرصه های جنسی و چه شخصیتی و بین فردی را تشکیل دهند. سه ویژگی منشی که اکتسابی هستند: 1-همکاری با دیگران 2-خودراهبردی- چقدر بردارهای کنشی فرد از خود فرد آغاز شود و خود فرد سرچشمه جنبش ها، کنش ها در زندگی باشد 3- خودفرآوری- چقدر شخصیت فراتر از خودش را در سرنوشت و پیرامونش دخیل بداند.

11-همخوانی خلقی
 
اما افزون بر همخوانی خلقی، شخصیتی، همخوانی اضطرابی و وسواسی هم مهم است. همتایی خلقی از این دیدگاه اهمیت دارد که آدمیان به طور معمول خلق های گوناگونی دارند. از بدخلق (پیستایمی) گرفته تا خلق بهنجار (یوتایمی)، خلق دوره ای یا چرخه ای ( سیلوتایمی)- که افراد در آن در روزهایی افسرده و در روزهایی نیمه شیدا هستند، فراز خلقی (هاپیرتایمی). برای نمونه یک فرد بد خلق همیشه گرفته و اندوهگین نمی تواند ازدواج موفقی با فردی که خلقی سرخوش، امیدوار و انگیزمند دارد، داشته باشد. با وجود تصور عام که گمان می کنند افراد متضاد می توانند مکمل هم باشند، آمارها نشان داده که تفاوت های شخصیتی در نهایت آمار بالای طلاق را موجب می شود.

12-همتایی اجتماعی
 
همتایی اجتماعی، اقتصادی خانواده و خواستگاه دو نفر: شاید آنچه ما به عنوان کلاس بالا و پایین در جوامع تلقی می کنیم در ظاهر ادا و اطواری مسخره جلوه کند اما در عمل واقعیتی انکارناپذیر است. هر چه دو خانواده به لحاظ اجتماعی و اقتصادی جایگاهشان بیشتر به هم نزدیک باشد، دوام زندگی بیشتر خواهد شد. بر همه روشن است که در جوامع امروز ازدواج شاهزاده و گدا افسانه ای بیش نیست.

13-تناسب تحصیلی
 
تناسب تحصیلی و اندیشه ای: این همتایی هم برای شکل گرفتن زندگی ای خوشبخت بسیار مهم است. دو نفر نباید بیش از یک تا دو مقطع تحصیلی فاصله داشته باشند. به ویژه در رشته هایی که افراد بلند پروازی های ویژه ای مثل پزشکی، دندان پزشکی، داروسازی، دامپزشکی، علوم محض مانند فیزیک و... داشته باشند. نباید تحصیلات زن و شوهر بیشتر از یک مقطع فاصله داشته باشد حتی بسیار می بینیم پزشکان متخصصی که همسری با تحصیلات زیر دیپلم داشته اند اما در سنین بالای 60 سالگی سراغ همسر دومی با تحصیلات بالاتر رفته اند.

14-همتایی فرهنگی
 
همتایی فرهنگی- مذهبی: به ویژه در جوامع در حال گذار این مساله که افراد چقدر با سنت ها در هم تنیده باشند یا از آنها جدا شده باشند- گذشته از اینکه فرد خودش را همتا یا واژگون خانواده اش ببیند- مساله ای مهم و انکار ناشدنی است. رویکرد های سنتی در زندگی امروز با رویکردهای مدرن و پست مدرن فاصله فراوان دارند و افراد را چه در تصمیم گیری های خرد –مثل چیدمان منزل، رفت و آمدها و...-چه در تصمیم گیری های کلان تحت تاثیر قرار می دهند. همچنین از جنبه های مذهبی، با توجه به اینکه جهت گیری های متفاوت در جامعه ما از نظر میزان پایبندی به عقاید و شکل این پایبندی وجود دارد، این مساله حائز اهمیت می شود.

15-تناسب سنی
 
همتایی و تناسب سنی: اصولاً خانواده های ایرانی در این مورد با سختگیری های نامنظمی رفتار می کنند. برای مثال بسیاری از خانواده های ایرانی مانع ازدواج دخترشان با پسری که چند سال از او کوچک تر باشد می شوند. درست است که در ازدواج مطلوب پسر باید سه تا هشت سال از دختر بزرگ تر باید باشد اما تا سه سال بزرگ تر و کوچک تر بودن پسر از دختر، تقریباً شبیه همسن بودن آنهاست پس ازدواج پسری که تا سه سال از دختر کوچک تر باشد، مشکلی ندارد. هر چند موارد استثنایی هستند که پسر با داشتن قدرت سازش پذیری بالا می تواند 15+ تا 15- سال با دختر اختلاف سنی داشته باشد ولی ما این را به عنوان الگوی رایج ازدواج پیشنهاد نمی کنیم.

16-شباهت خانواده ها
 
این موضوع از آن جهت اهمیت دارد که ممکن است ویژگی های شخصیتی را افراد از والدینشان به ارث ببرند البته امکان دارد در ماه های اول آشنایی یا جلسات اول مشاوره این موضوع نمایان نشود اما باید دانست حتی اگر افراد خود را واژگون خانواده شان ببیند، بعد از 30 تا 40 سالگی، هر چه بیشتر به خانواده شان شباهت پیدا می کنند و ویژگی های پنهانشان نمایان می شود. ازدواج پسر یک تاجر بلند پرواز ورشکسته با دختر سرهنگی منظم و قانونمدارنتیجه ای جز جدایی ندارد. با توجه به اینکه در جامعه ما سطح تحصیلات بالا رفته و رسانه های گروهی بر زندگی افراد تاثیر می گذارند، افراد چهار همتایی را خودشان در نظر می گیرند اما سه همتایی شخصیتی، جنسی و شباهت شخصیت والدین اغلب مورد توجه قرار نمی گیرد.
مهدی میر محمد صادقی، کارشناس ارشد مشاوره خانواده هم چند باید و نباید را در دوره قبل از ازدواج مطرح می کند:

مشاوره
 

17-خشت اول
 
ما در انتخاب خانواده ای که در آن به دنیا آمده ایم هیچ گونه اختیاری نداشته ایم اما معمار خانواده آتی خود خواهیم بود. هر چند ازدواج همه امر خانواده نیست اما خشت اول و سنگ بنای خانواده است. بنابراین یکی از مهم ترین مسائل در نهاد خانواده، ازدواج و مسائل پیرامون آن است. پس اولین خشت همان تصمیم گیری درست است. اینکه اصلا می خواهید ازدواج کنید یا نه.

18-آشنا شوید
 
هرارتباطی که بخواهد شکل بگیرد نیاز به آشنایی دارد. دو نفر هم جنس هم که بخواهند با هم ارتباط دوستانه یا ارتباط کاری داشته باشند، نیاز به آشنایی دارند. هر چه ارتباط برای ما مهم تر باشد، توجه و دقت به آشنایی بیشتر می شود. وقتی شما می خواهید شریک اقتصادی، انتخاب کنید اهمیت آشنایی کاملاً بیشتر از وقتی است که می خواهید با کسی به سینما بروید یا وقتی می خواهید با کسی همخانه شوید، اهمیت آشنایی بیشتر از وقتی است که می خواهید با او چند روز به مسافرت بروید. در ازدواج شما با یک نفر در بالاترین سطح شریک خواهید شد. با او همخانه می شوید، از او صاحب فرزند خواهید شد. با خویشاوندان او خویشاوند خواهید شد. شریک اقتصادی او خواهید شد و با او روابط عاطفی و جنسی خواهید داشت. اهمیت آشنایی برای ازدواج، بالاترین اهمیت ممکن است؛ چرا که حتی در سطح ژن ها نیز شراکت رخ خواهد داد و صاحب فرزند خواهید شد. برای بزرگترین تصمیم در زندگی طبیعی است که ما بررسی می کنیم، تاریخچه فرد را به دست می آوریم، رفتارها و گفتارهای او را زیر نظر می گیریم و به احساسات درونی خود توجه می کنیم و همه اینها را مبنای ادامه یا عدم تداوم ارتباط قرار می دهیم و سپس تصمیم می گیریم.

19-نیت ازدواج
 
فقط گفتن و بیان قصد ازدواج به این معنی نیست که طرف مقابل شما نیت ازدواج دارد بلکه چند نشانه وجود دارد که عملاً قصد و نیت فرد را از آشنایی نشان می دهد. نیت و قصد ازدواج را عملاً می توان با نشانه های زیر متوجه شد.
الف- فردی که در دوره آشنایی قصد ازدواج دارد صد درصد روی خواسته اش می ماند.
ب- فردی که قصد ازدواج دارد ارتباطش را از خانواده مخفی نمی کند.
ج- فردی که قصد ازدواج دارد، زمان آشنایی را بیش از اندازه طولانی نمی کند.
د- فردی که قصد ازدواج دارد، سعی در به دست آوردن اطلاعات دارد و تنها به تبادل احساسات بسنده نمی کند.

20-تفاوت نگرش
 
این تفاوت نگرشی را هم زنان باید جدی بگیرند و هم مردان. به واقع مردان باید بدانند که اگر هزار بار هم به زنی بگویند که قصد ازدواج ندارند، زنان این جمله را نمی شنوند و اگر هم بشنوند، باور نمی کنند و اگر هم باور کنند، سعی در تغییر آن خواهند داشت. زنان نیز باید بدانند که اگر مردی بیان کرد که قصد ازدواج ندارد، به واقع قصد ازدواج ندارد و بهتر است که آن را جدی بگیرند. بسیاری از دختران فکر می کنند که با نزدیک شدن هر چه بیشتر و برآورده ساختن هر چه بیشتر خواسته های یک مرد می توانند به او برسند اما به واقع تنها راهی که برای واداشتن یک مرد به ازدواج وجود دارد، بیش از حد نزدیک نشدن و به راحتی تن به خواسته های او ندادن است.
21-نشانه های هشدار دهنده
نادیده گرفتن نشانه های هشداردهنده، یکی از خطرناک ترین اشتباهاتی است که ما هنگام ازدواج مرتکب می شویم. ما چیزی را از فرد مقابل خود می بینیم که نشانگر این واقعیت است که باید محتاط تر باشیم اما خود آگاه یا ناخودآگاه از آن چشم پوشی می کنیم. ما این کار را به یکی از روش های زیر انجام می دهیم.
الف- مسائل را کم اهمیت جلوه می دهیم.
مثلاً می گوییم: آن قدرها هم خشمگین نیست. آن قدرها هم مواد مصرف نمی کند.
ب- کارهای او را توجیه می کنیم.
مثلاً می گوییم: کودکی بدی داشته، به همین خاطر زود عصبانی می شود. چون استرس کاری زیادی دارد فعلاً کمی مواد مصرف می کند.
ج-کارهای او را منطقی جلوه می دهیم.
مثلاً می گوییم: او واقعاً با هوش است. حیف است که به کارهای نامناسب بپردازد. اگر کار نمی کند در عوض بسیار مطالعه می کند. او مرد است و مردها به طور طبیعی خیلی به زن های دیگر نگاه می کنند.
د- مشکلات و مسائل را انکار می کنیم.
مثلاً می گوییم: هیچ کسی تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است. چه کسی گفته که او خیلی عصبانی است؟ او معتاد نیست؛ فقط بعضی وقت ها به طور تفریحی مواد مصرف می کند.

22-تغییر عادت ها
 
یکی دیگر از اشتباهاتی که در زمان آشنایی مرتکب می شویم این است که ارزش ها، رفتارها و عادت های خود را به سرعت تغییر می دهیم تا وانمود کنیم که با فرد مقابل توافق و هماهنگی داریم. در ابتدای آشنایی با چشم پوشی و کوتاه آمدن از آنچه برایمان اهمیت دارد، سعی می کنیم که رابطه را حفظ کنیم. وقتی متوجه می شویم که عقاید و باورها و علایق ما به مذاق فرد مقابل خوش نمی آید، ممکن است که برای عقاید، باورها و علایق خود اهمیت کمتری قائل شویم تا وانمود کنیم که بسیار با هم تفاهم داریم. البته کاملاً آشکار است که این تفاهمی قلابی و ساختگی است.

23-تعهد
 
گاهی قبل از اینکه متوجه شویم که با طرف مقابل تفاهم داریم و قبل از اینکه متوجه شویم که آیا او همسر مناسبی برای ما هست یا نه، متعهد به ازدواج با او می شویم و سریع قول ازدواج می دهیم. افرادی بیشتر دچار این اشتباه می شوند که
*مایل هستند متاهل باشند تا مجرد.
*آرزومند هستند که دیگر سرانجامی بگیرند و سر خانه و زندگی خودشان بروند.
* از خواستگاری خسته شده اند.
*از طرف دیگران برای ازدواج تحت فشار هستند.
*افرادی که فقط و فقط جنبه های مثبت دیگران را می بینند و در هر فردی میتوانند چیزی دوست داشتن یپیدا کنند.
* به لحاظ عاطفی به فرد متعهد شده اند.

24-وسواس
 
وقتی در مورد ازدواج با فردی تردید داریم، ممکن است این تردیدها را نادیده بگیریم. البته برخی از افرادی که تمایلات وسواسی دارند، به دلیل وسواس، دائماً دچار تردید می شوند. از این افراد که بگذریم، بی توجهی به احساسات درونی و بی توجهی نسبت به تردیدهایی که داریم، مسلماً اشتباه است. زمانی که تردیدی وجود دارد تا وقتی که آن تردید برطرف نشود نباید ازدواج کنیم. وقتی نسبت به یک نفر شک و تردید داریم، لازم است با شناخت بیشتر و با زمان بیشتر و پرس و جوی بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم و گر نه نادیده گرفتن تردیدها مشکلی را حل نمی کند.
25- انتخاب دوست
بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذاشت. حتی اگر قبل از ازدواج مسائل و مشکلاتی وجود داشته باشد و رابطه دو طرف غیر صمیمانه باشد، باز هم فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد اما لازم است که با این نکته توجه کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم، به احتمال بسیار زیاد، بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد یافت.

26-تغییر
 
یکی از باورهای بسیاررایج و غلط در بیشتر فرهنگ ها، این باوراست که ما می توانیم با عشق، توجه و تلاش، همسر خود را تغییر دهیم. به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان آشنایی و ازدواج هستند.

27-شناسایی
 
یکی از راه های شناسایی فرد مقابل، شناخت خانواده و مشاهده اوست زمانی که با خانواده اش در تعامل است. نحوه برخورد فرد با اعضای خانواده و پدر و مادر، شاخصی از رفتار آینده او در ارتباطی صمیمانه است. نوع برخورد و رفتار فرد در خانواده، اطلاعات بسیار زیادی به ما می دهد تا پیش بینی کنیم که بعد از ازدواج این فرد چگونه برخورد خواهد کرد. اگر فرد در ارتباط با خانواده صادق و راحت باشد، احتمالاً بعد از ازدواج هم به همین شیوه رفتار خواهد کرد و اگر فردی با اعضای خانواده اش با تعارض فراوان و ضدیت رفتار کند، احتمالاً همان الگو نیز به رابطه با همسر تسری پیدا خواهد کرد.
فردی را برای همسری خود انتخاب کنید که
* ویژگی های خوب پدر یا مادرتان را داشته باشد و ویژگی های منفی آنها را نداشته باشد.
*همانند بهترین برادر یا خواهر شما باشد.
*بخواهید از او فرزندی داشته باشید.
*از اینکه شبیه به او شوید، احساس بدی نداشته باشید.
*او را همان گونه که هست، بدون هیچ تغییری بپذیرید.
*بتواند برای فرزند شما، پدری بهتر از پدرتان یا مادری بهتر ازمادرتان باشد.
*شبیه بهترین مرد یا زنی باشد که از کودکی می شناسید.
نرگس سپید نامه، کارشناس رشته فقه و حقوق و کارشناس ارشد حقوق تجارت درباره قوانین و نکات حقوقی که باید دختر و پسر باید قبل از ازدواج بدانند صحبت می کند:

%حقوقی
 

28-موانع حقوقی
 
در اصطلاح حقوقی می گویند همسران باید از موانع نکاح خالی باشند. یکی از مواردی که مانع نکاح است و ممکن است زوج ناخودآگاه با آن روبه رو شود ازدواج با زنی است که از همسر خود جدا شده است. زنی که از همسر خود جدا شده تا سه ماه و ده روز نمی تواند با مرد دیگری ازدواج کند یا زنی که همسرش فوت کرده، باید تا چهار ماه و ده روز از ازدواج خودداری کند.

29-دوره نامزدی
 
در فرهنگ ایرانی معمولاً دوره ای به نام دوره نامزدی وجود دارد. این دوره در حقیقت دوره ای است که در آن مرد و زن مقید به یکدیگر می شوند و فرد دیگری اجازه خواستگاری یا آشنایی با هیچ کدام از نامزدها را ندارد. نکته مهم اینجاست که به موجب ماده 1035 قانونی مدنی، نامزدی ایجاد علقه زوجیت نمی کند. هر چند تمام یا قسمتی از مهریه که بین طرفین برای موقع ازدواج مقرر شده، پرداخته شده باشد و از آن مهم تر اینکه چنانکه تمام یا قسمتی از مهریه به دختر پرداخت شده باشد، در صورت به هم خوردن وصلت پسر می تواند آن را پس بگیرد.

30-عقد
 
نکته دیگر اینکه دوران نامزدی کسی را واداربه ازدواج با فرد مقابل نمی کند. در قانون مدنی بیان شده است که « هر یک از زن و مرد مادام که عقد نکاح جاری نشده می تواند از وصلت امتناع کند و طرف دیگر به هیچ وجه نمی تواند او را مجبور به این ازدواج کند یا از جهت امتناع از وصلت درخواست خسارت کند.»

31-تبادل هدیه
 
معمولاً در دوران نامزدی دختر و پسر یا خانواده های آنها هدایایی با هم رد و بدل می کنند. طبق ماده 1037قانون مدنی هر یک از نامزدها می توانند در صورت به هم خوردن وصلت، هدایایی را که برای ازدواج به طرف دیگریا والدین او هدیه داده است مطالبه کند. اگر عین آن هدایا موجود نباشد هدیه دهنده مستحق دریافت قیمت هدیه هایی خواهد بود که از روی عادت نگه داشته می شوند مگر اینکه آن هدایا یا بدون تقصیر طرف دیگر از بین رفته باشند. اما در صورت فوت یکی از نامزدها ماده 1038 قانون مدنی یادآور شده است در مورد پرداخت قیمت هدایایی که عینا موجود نیست چنانچه در اثر فوت یکی از نامزدها وصلت به هم بخورد، طرف مقابل وظیفه ای از بابت برگرداندن بهای هدایا به خانواده متوفی نخواهد داشت.

32- محکم کاری
 
کار از محکم کاری عیب نمی کند. درست است که پایه روابط زن و شوهر عشق و علاقه متقابل است ولی شروط ضمن عقد یکی از همین محکم کاری هاست که باید پیش از ازدواج با همسر راجع به آن به تفاهم رسید. اما شرط ضمن عقد چیست؟ شرط ضمن عقد یعنی زن و شوهر می توانند مسائل مورد توافق خود را که قانون در خصوص آن ساکت است یا مورد توافق خود را که قانون در خصوص آن ساکت است یا مورد پسند آنان نیست اما طبق قانون امکان توافق خلاف آن وجود دارد، در سند ازدواج قید کنند. در سندهای کنونی ازدواج شروط ضمن عقد در چند صفحه آمده اما این شروط در بسیاری از موارد کافی نیستند. زوجین می توانند با هم تفاهم یکدیگر شروطی را طبق نظر خودشان اضافه کنند.

33-حقوق اولیه
 
تحصیل از حقوق اولیه انسان هاست و در قانون اساسی هم نمی توان از تحصیل کسی جلوگیری کرد اما در قانون مدنی ایران، حق تحصیل «زن» به «شوهر» واگذار شده است. پس برای پرهیز از مشکلات احتمالی در این زمینه بهتر است شرط تحصیل در عقدنامه گنجانده شود.

34-اشتغال زن
 
طبق قانون، اشتغال زن در صورتی که منافی مصالح خانواده یا حیثیت شوهر نباشد، بلامانع است اما مشکل اینجاست که قانون تعریف درستی از مصالح خانواده ارائه نکرده است و همین امر سبب ایجاد اختلاف هایی بین زن و شوهر می شود. پس بد نیست درباره اشتغال هم اگر دغدغه ای وجود دارد، در سند ازدواج ذکر شود.

35-تنظیم سند
 
سخت است موقع تنظیم سند ازدواج به جدایی فکر کرد اما باید این را در نظر گرفت که جدایی هم ممکن است مثل خیلی چیزهای دیگر در زندگی اتفاق بیفتد. پس شرط تقسیم اموال موجود میان زن و شوهر پس از جدایی را نباید فراموش کرد. البته مشابه چنین شرطی در عقد نامه های امروزی وجود دارد.

101 اما واگر
نکاتی که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بدانند
شاید اگر در نگاه اول ساده باشد. خیلی ها می گویند اینکه دختر و پسر همدیگر را بخواهند و مهرشان به دل هم بیفتد دیگر تمام است. دیگر می ماند کارهای بزرگترها و تعیین وقت عقد و عروسی و مهریه و در آخر هم جهیزیه، اما به همین سادگی ها هم نیست. دختر و پسر قبل از ازدواج جدای از داشتن علاقه به یکدیگر خیلی نکات دیگر باید بدانند تا ازدواج موفقی داشته باشند، از نکات حقوقی و مذهبی گرفته تا روان شناسی، سلامت جنسی و... در این مقاله مهم ترین مسائل که یک زوج جوان قبل از ازدواج باید بدانند را در 101 نکته بررسی کرده ایم.

حفظ سلامت خانواده با آموزه های دینی
 
دکتر رحیم پورازغدی می گوید نباید گذاشت بخش مهمی از مسائل جامعه بی پاسخ بماند
سلامت جنسی موضوع حساسی است؛ این را، هم شمار اندک کلینیک های سلامت و هراس خانواده ها از بیان مشکلاتشان در این مورد نشان می دهند و هم صفحات ناچیز مطبوعات که کمتر به این موضوع می پردازند. اما واقعیت چیز دیگری است؛ این موضوع آن قدر مهم است که علمای دین ما و معصومان (ع) هم از آن غافل نمانده اند. سخنرانی دکتر رحیم پور ازغدی در کنگره سلامت جنسی هم در همین مورد بود؛ در مورد آموزه های دینی ای که برای حفظ سلامت خانواده ها مطرح شده اند. متن زیر گزیده ای از این صحبت هاست.
ورود به مباحثی مثل بحث سلامت جنسی و آسیب شناسی در رفتار جنسی مساله فوق العاده حساسی است و اگر از دو طرف یک مقدار زیاده روی بشود دو خطر، خانواده ها و جامعه ما را تهدید می کنند. از یک طرف در ورطه پرده دری و بی عفتی و حذف و حیا و اخلاق می افتیم و در گفت و گوهای اجتماعی و خانوادگی مرز بین حریم خصوصی و حریم عمومی برداشته می شود و یک مرتبه به نام آموزش جنسی یا آسیب شناسی به سمت آموزش های عجیب و غریب می رویم. گاهی تحت عنوان معالجه و مشاوره خانواده، این افراد را به چنین وادی ها می کشانند یا با ترفندهایی که مثلاً من به روش علمی برخورد می کنم و از مشکلات جامعه شناخت دارم و از این قبیل حرف ها، دختر و پسر جوان یا زن و شوهر را می کشند به وادی های عجیب و غریب به اسم اینکه شما بلد نیستید و باید آموزش ببینید. طرف دیگر هم خطری است که در بعضی خانواده های مذهبی ما که به اصطلاح تابع سنت های اخلاقی هستند و اهل عفت و حیا هستند وجود دارد. آنها توجه ندارند که ما یک چیزی هم به نام الگوی رفتار جنسی در خانواده مسلمان داریم؛ یعنی به تعبیر دوستان دکترین اسلامی در حوزه رفتار جنسی راجع به این مباحث ما روایات بسیار صریح داریم.
من تا مدت ها فکر می کردم چرا معلمان برجسته ما، معلمان بزرگ اخلاق و معنویت یعنی، پیامبر و اهل بیت (ص) که از نظر ما الگوی طهارت اخلاقی و ادب در زبان عفت و حیا هستند، در یک حریم خصوصی در توصیه به زن و شوهر و زنان و مردان، عباراتی که جز آموزش جنسی هیچ نام دیگری نمی توان روی آنها گذاشت و در عرف عادی وقتی که بحث می کنیم ممکن است اخلاق ادب یا خلاف حیا و خلاف اخلاق به نظر آید به کار می برند، ولی وقتی روشن بشود که حریم عمومی و حریم خصوصی دو نوع ادب و ادب حریم خصوصی با ادب حریم عمومی نباید مخلوط بشود، آن وقت می فهمیم که چرا دو دسته توصیه های ظاهرا متناقض اما در واقع هماهنگ در منابع اسلامی وجود دارد. یک سری توصیه های مهار جنسیت در حدی زنان و مردان اختلاط بیش از اندازه با هم نداشته باشند و از حد ضرورت بیشتر نشود در اسلام وجود دارد؛ مثل نگاه کردن زن و مرد در چشم همدیگر، زیاد با هم صحبت کردن، رفت و آمد کردن، روبه روی هم نشستن و در اتاق خلوت کردن، ازاین قبیل نکات بسیار داریم.
در روایات ما توصیه های اکید می شود که افسار گسیختگی جنسی باعث انهدام نه تنها اخلاق در جامعه و فروپاشی خانواده در جامعه می شود بلکه انواع بیماری های جسمی و روحی و اعصاب و روان و بیماری های کم کارکرد جنسی تا انحراف جنسی را پیش می آورد.
من عقیده دارم یک مساله مهم در کارآمد شدن حوزه و دانشگاه این است که نباید گذاشت بخش مهمی از مسائل واقعی جامعه ما روی زمین بماند، اینها از دانشگاه و حوزه پاسخ می خواهند. حالا یک نمونه اش هم بحث مسائل جنسی است. خب از یک طرف عفت و حیا و اخلاق مانع می شود ما حرف بزنیم که لازم هم هست و این همه مشکلات داخل جامعه از طرف دیگر. این سوء استفاده جریان هایی است که همین الان در رسانه ها آگهی تبلیغاتی می دهند؛ به عنوان اینکه شما بیایید ما اختلالات جنسی شما را حل می کنیم یا اینکه افراد با ناتوانی های جنسی بیایند به ما رجوع کنند ولی هیچ چیز هم پشتش نیست. جالب این است که ما توصیه های فراوانی در روایات داریم که می گوید زیاده روی یا تنوع طلبی افراطی و تحریکات نامشروع و آموزش های غیر اخلاقی نباشد چون عموماً فرد را علاوه بر تعادل اخلاقی، از تعادل جنسی هم خارج می کند از طرفی هم خانواده های دینی و اخلاقی بدانند که تقوا و معنویت تقرب به خدا بر خلاف اکثر معنویت ها که با غرایز بشری تضاد دارند، نه تنها تضاد ندارند بلکه در هماهنگی کامل با غرایز بشری تعریف شده است. طبیعت بشر و ماوراء الطبیعه بشر در کنار هم و در تعامل با هم دیده شده اند. همان پیامبری که می گوید به چه نحو نماز بخوان، چطور روزه بگیر، چطور سجده طولانی کن و چطور ذکر بگو، همان پیغمبر گفته است چطور به رختخواب برو. روایتی هست که امام حسین(ع) مهمانی داشت، دیدند یک کسی آمده است و چیزی آورده گفتند چیست؟ پاسخ دادند که روغن بنفشه آورده، روغن گل بنفشه. سید الشهدا(ع) برای موهایش روغن گل بنفشه سفارش می دهد، برای اینکه موهایش خوشبو و معطر و چرب باشد و رسیدگی بشود. اینها درس است. ما مرید کدام اهل بیتیم؟ حالا بنده که مو ندارم، شما و آنهایی که مو دارند یک فکری برای موهایشان بکنند. امام صادق فرمودند:« فالیحسن ولایته، هر کس مو می گذارد باید وقت بگذارد برای موهایش و به آن برسد و همیشه تمیز و مرتب باشد.» یحسن ولایته یعنی چه؟ یعنی مدیریت؛ یعنی درست مدیریت کنید موهایتان را، برایش وقت بگذارید و الافالیجزیه والا موهایتان را کوتاه کنید. اگر کسی عرضه ندارد وقت بگذارد برای موهایش، موهایش را کوتاه کند.
امام باقر(ع) در مورد ازدواج می گویند با زن طیب ازدواج کنید، زنی که خوشبو باشد و به خودش برسد. به مرد می گوید با همسرتان زیبا صحبت کنید، نه فقط درست صحبت کنید، زیبا صحبت کنید. کلمات قشنگ و عاشقانه انتخاب کنید با همسرتان صحبت کنید، هر چه به دهانتان می آید نگویید. ما می گوییم مترج، مترج یعنی سیگنال جنسی فرستادن، یعنی مرتب یک جوری بیرون آمدن که به مردم بخواهد بگوید به من نگاه کنید، مثلاً من هستم. حالا دقت کنید، همان قدر که اسلام می گوید زن در بیرون نباید آرایش بکند و پوشش باید داشته باشد درست عکس آن، از پیامبر (ص) در مورد زن خوب می پرسند، می فرمایند: زن مومن از نظر من کسی است که المترج الی زوجها. در خانه برای شوهرش مترج باشد.
یک خانمی در مدینه عطر فروشی داشت. می گویند بیشترین مشتری ش پیامبر(ص) بود که اسم او هست. در روایات است خانمی به نام هورا که در مدینه عطر فروش مشهوری داشت، از او پرسیدند بهترین مشتری تو کیست؟ می گوید پیغمبر (ص) می گویند چرا؟ می گفت برای اینکه هزینه ای که پیامبر (ص) خرج عطرش می کند چند برابرخرج غذا و چیزهای دیگر است. امام صادق (ع) فرمود:« سزاوار نیست زنی به خودش نرسد، به محض اینکه از خواب بیدار می شود. هم شب که به رختخواب می رود و هم صبح که بیدار می شود. مرد و زن باید نظیف و مرتب باشند.» در مورد زن می فرماید خودش را رها نکند حتی اگر می تواند یک گردنبند ساده وارزان هم به گردنش بیندازد و حتی اگر می تواند یک رنگی بزند به دست، آن موقع خضاب به دست می زدند، رنگ های دیگری نبود. امام صادق(ع) می فرماید:« خانم ها به خودشان برسند، آرایش بکنند.» بعد از امام می پرسند که مادربزرگم چی؟ امام می فرماید:« ولو پیرزن باشد».
دکتر علیرضا شیری، مدرس دانشگاه دانش آموخته روان شناسی یونگ دانشگاه آکسفورد، نکاتی را درباره نحوه برقراری ارتباط و انتخاب همسر و شناخت خود در دوره قبل از ازدواج مطرح می کند.
%روان شناسی

1-مهارت ارتباط
 
وقتی بلد نیستیم ارتباط برقرار کنیم، بعید است ازدواج خوبی داشته باشیم زیرا ازدواج به مهارت های ارتباطی بالایی احتیاج دارد. مهارتهای ارتباطی موضوع پیچیده ای نیست. در درجه اول ارتباط با خودمان باید درست باشد. کسی که خود کم بین است ارتباط هایی دارد نه به خاطر عشق و تعهد بلکه به خاطر اینکه ضعف های درونیش را پر کند. همسر چنین آدمی همیشه باید طوری عالی باشد که این آدم اعتماد به نفس نداشته اش را از او دریافت کند، این می شود یک رابطه انگلی عاطفی.

2- خودشیفته ای؟
 
تا وقتی خودشیفته هستی ازدواج نکن زیرا همیشه احساس می کنی حرف های تو، سلیقه تو، طرز حرف زدن تو، مطالعات تو، دینداری تو، اخلاقیات تو خیلی خاصند و همسرت باید فعلاً تو و رازهای نبوغت را کشف کند. آدم های خود شیفته به راحتی توانایی نادیده گرفتن احساسات و شعور شما را دارند و ممکن است به خودشان حق بدهند به راحتی شما را ناراحت کنند.

3- مراقب باش
 
مراقب آدم هایی باش که ظاهر اجتماعی موفقی دارند و خیلی حواسشان به همه جزئیات زندگی تو هست. گاهی این افراد زمینه اختلال شخصیتی پارانویا دارند یعنی شک و بدبینی. بدبین ها زندگی خود و شما را پس از ازدواج جهنم می کنند. آنها استعدادی عجیب و هوشی سرشار و عقلی ناقص دارند. تمام هم و غمشان این است که تو در نامزدی قبلی خود چه تجربیاتی داشته ای، به کدام رستوران ها رفته اید... و به این ترتیب همه ساعاتی که باید صرف رشد تو در ارتباط عاطفی ات شود، حرام قانع کردن یک آدم مریض می شود. در دوره نامزدی می شود رفتارهای افراد شکاک را شناخت یادت باشد شکاک ویروسی در تو می زند که بعداً توجه نورمال یک آدم نورمال را خیلی کم وناکافی ببینی.

4-مراقب باش
 
مراقب باش خیلی کمال طلب نباشی زیرا کمال طلب Perfectionist چنان همه چیز را سخت می گیرد ( نامزدی/ مراسم عروسی/ تشریفات بعد از ازدواج) که زندگی جهنم می شود.کمال طلب ها فقط وارد بخش هایی از زندگی می شوند که برنده بشوند و لذت بسیاری از فرصت های ناب زیستن را از دست می دهند.

5-چسبندگی عاطفی
 
این روزها مراقب «چسبندگی عاطفی» هم باید بود، منظورم اعتیاد هیجانی است. بعضی از دختران و پسران هستند که به شدت احتیاج دارند که از آنها مراقبت شود؛ در حالی که ما در زندگی خودمان بیشتر موظفیم حال خود را ردیابی کنیم. مردانی این چنین توقع دارند که شما همیشه مرتب خوش اخلاق باشید . این مردان درکی شبیه به مادر از همسرشان دارند مادر زنی است همیشه دردسترس، مهربان وحامی، همسر اگر این چنین باشد، اول از همه خودش درهم می شکند زیرا ما بناست فقط برای فرزندانمان تا این حد دردسترس باشیم. برای شوهر باید همسری کرد.

6-اعتیاد هیجانی
 
هر چقدر نگران اعتیاد به مخدر در نامزدتان هستید، بترسید از اینکه طرف اعتیاد هیجانی داشته باشد؛ یعنی همیشه باید چیز جدیدی در زندگی اش باشد تا او احساس رضایت بکند. حالا این تغییر ممکن است تغییر زود به زود شغل و رشته تحصیلی و مطالعات آزاد او باشد یا ممکن وارد ارتباط های او بشود. چنین ازدواج هایی خطرناکند زیرا دائم باید مدام مراقب همسرتان باشید.

7-فلسفه ازدواج
 
شاید از فلسفه ازدواج شنیده باشید. ازدواجی موفق است که همه چیز شما نباشد. ما حال خودمان را از چند منبع می گیریم: خانواده/ کارخوب/ تحصیلات/ تاثیرگذاری اجتماعی/ دوستان خودمان / ازدواج. وقتی همه حال خوب خود را به عهده همسر بگذاریم یا نامزدتان به عهده شما بگذارد، بازی بسیار خطرناکی آغاز شده است زیرا هیچ انسانی چنین قابلیتی ندارد که در دراز مدت شما را خوشحال نگه دارد.

8-الگوی رابطه
 
نیم نگاهی به روابط نامزدتان با خانواده اش بیندازید زیرا الگوی رابطه او با مادر و پدرش کلیدهای زیادی در اختیار شما قرار می دهد؛ مثلاً در دوره نامزدی هر بار که با فرهاد بیرون رفته ای، مادرش ده بار تماس گرفته است یا مادر نازنین دائم ساعت ورود و خروج این دختر 25 ساله را چک می کند. معنی اش این است که در این خانه فضای کنترل زیادی حاکم است وخانواده برای حریم شخصی خیلی اهمیت قائل است؛ بنابراین اگر روزی دیدی همسر تو (دختر این خانواده) دارد پیامک های تلفن همراه تو را بدون اجازه تو می خواند، نباید شاخ در بیاری و ورم کنی زیرا هرگز به حریم شخصی او احترامی گذاشته نشده که الان اواین ادب را بلد باشد.

9-دقت کنید
 
شاید یکی از دلایل طلاق در ایران مسائل جنسی باشد. بدون رودربایستی باید هشدار داد که دانش جنسی خود را با کلاس ها وکتاب های خوب و سوال کردن از متخصصان بالا ببرید. به شدت تاکید دارم به سلیقه جنسی خود احترام بگذارید؛ مثلاً اگر خواستگار شما بسیار لاغر است و شما از چنین وضعیت فیزیکی خوشتان نمی آید، اگر چیزهای خوب دیگرش را پذیرفته اید،خوب است به او نیز این سلیقه خود را اطلاع دهید تا کمی تغییرش دهد. خیلی ظریف باید از شباهت نیازهایی از این دست در خود و نامزدتان مطلع باشید تا بعداً گرفتاری ایجاد نشود.
توصیه های دکتر بهنام اوحدی، روانپزشک، برای دختران و پسرانی که قصد ازدواج دارند، بیشتر در مورد همتایی های لازم برای ازدواج است. او می گوید:« به طور کلی آنچنان که در ازای تاریخ آدم ها آزموده شده، همتایی هایی برای ازدواج لازم است تا بسته به شرایط اجتماعی و فرهنگی، خانواده نو پدید ساختاری نیرومند، استوار و پایدار داشته باشد.» از نظر دکتر اوحدی نکات مهمی که در مشاوره ازدواج باید به دقت ارزیابی شود اینها هستند:

اصلی و فرعی کردن معیارها؛ اولین گام در انتخاب همسر
انسان موجودی انتخاب گراست و بیشتر اوقات زندگی، دست به انتخاب می زند، ولیکن یکی از انتخاب هایی که نتیجه و پیامد آن برای همه عمر، ماندگار خواهد بود، «همسرگزینی»است و لذا دقت و دوراندیشی در این گزینش، امری منطقی می نماید. در نگاه اول، معیارهای متنوعی به چشم می خورد که امر انتخاب را قدری دشوار می سازد ولی در نظر گرفتن سه نکته ی زیر از دشواری مساله می کاهد:
نکته اول اینکه، ملاک مورد نظر، پدیده ای گذرا نبوده بلکه نسبتاً پایدار باشد مثلاً عامل زیبایی است، جلب نظر می کند و حال آنکه به مرور زمان، رنگ می بازد و در سال های بالای زندگی، از اثر می افتد، در حالی که خصوصیات اخلاقی نظیر ادب، متانت یا بزرگواری، بستگی به عامل گذشت زمان ندارد و به تدریج احتمال قوت گرفتن آنها نیز هست.
نکته دوم اینکه، ملاک مورد نظر، صرفاً جنبه بیرونی و ظاهری نداشته باشد بلکه درونی بوده و ریشه در اعماق وجود انسان داشته باشد. ویژگی های شخصیتی نظیر تدبیر زندگی و خلاقیت و امثال آن، جنبه ذاتی و درونی دارد، در حالی که خصوصیتی نظیر تمکین مالی جنبه عارضی داشته عامل ریشه داری تلقی نمی شود.
نکته سوم، اینکه ملاک مورد نظر به نحوی محافظ ارزش های انسانی باشد نظیر باورهای دینی و ایمان که قادر به حراست از زندگی مشترک است. در حالی که همه ملاک ها اینگونه نیستند. نظیر جذابیت های ظاهری که به لحاظ موقعیت خاص خود در صورتی که خرد از تسلط نیرومندی برخوردار نباشد، وی را مستعد برخی آسیب های اخلاقی می سازد.
تنوع و پیچیدگی معیارها، بعضاً پدیده همسرگزینی را با دشواری مواجه می کند، با این حال شناخت معیارها و میزان اهمیت آنها تا حدودی از این دشواری می کاهد. به منظور تحقق این هدف فرهنگسرای خانواده به برگزاری جلسه ای آموزشی با عنوان شباهت ها و نقش آن در موفقیت ازدواج مبادرت ورزیده است. این کارگاه به کارشناسی خانم دکتر یوسفی، مشاور خانواده و استاد دانشگاه اصفهان برگزار شد، اطلاعات و آگاهی های مفید و ارزشمندی را در اختیار خانواده ها و خصوصاً جوان قرار داد. ماحصل مطالب ارائه شده را در قالب این گزارش برای خوانندگان به رشته تحریر کشیدیم تا بتوانید از آن حداکثر استفاده کرده و ازدواج ها خصوصاً انتخاب هایی اصولی و منطقی داشته باشید، پس با دقت و تامل مطالعه کنید.
کارشناس جلسه، بحث را با طرح این سوال آغاز کرد که:
«آیا می توانیم کسانی را پیدا کنیم که کاملاً شبیه به ما باشند و آیا بر فرض وجود چنین کسانی می شود تا آخر عمر این شباهت را حفظ کرد؟»
مسلماً ما با هم متفاوت هستیم. اما دلیل این تفاوت:
1)ما به شیوه های مختلفی انرژی هایمان را صرف می کنیم، یعنی این که درون گرا هستیم و یا بیرون گرا. پس هر کسی به نحوی شیوه زندگی اش را تنظیم می کند و به زندگی می پردازد.
2)نحوه جمع آوری اطلاعات ما با هم فرق می کند. ما برای تصمیم گیری روزانه مان اطلاعات زیادی را جمع آوری می کنیم. افراد به دو شیوه اطلاعات جمع آوری می کنند: شمی و حسی. همین طور این که به دو دسته تصمیم گیری می کنیم:
1)احساسی:به دیگران اهمیت بسیار می دهیم.2)منطقی، 4=2×2 حساب می کنیم و بر اساس آن دست به تصمیم گیری می زنیم.
3)ما به نحو خاصی کارهایمان را سازماندهی و مدیریت می کنیم:
1)منظم:مدیریت زمان داریم و با ساختار وظایمان را انجام می دهیم.
2)نامنظم:کارهایمان ساختار ندارند و مدیریت زمان آنچنان اهمیتی ندارد.
هر انسانی دارای یکی از خصوصیات بالا در این 4 دسته قرار می گیرد مثل برون گرای شمی احساسی با ساختار. با توجه به این خصوصیات متنوع در هر فرد، تفاوت ها به طور وضوح به چشم می خورد، اما نباید نگران تفاوت ها باشیم».
وی در ادامه گفت:«باید ببینیم در چه مسایلی باید شباهت داشته باشیم تا دچار مشکل نشویم: ممکن است شباهت در بعضی مسایل خوب باشد اما در بعضی مسایل نه. چون ممکن است تضادها باعث شکوفایی در زندگی بشود و خیلی از کمبودها را با تضادها از بین برد. ما خیلی از رفتارهای مقابل خود را از دیگران یاد می گیریم. شباهت هایی که افراد برای ازدواج باید با هم داشته باشند در شش دسته تقسیم بندی می شود:نخستین اصل این است که ما سر ارزش ها باید به یکدیگر شباهت داشته باشیم. مثل ارزش های مالی، مذهبی، خانوادگی، هنری و ... ارزش ها چهارچوب زندگی هستند و بر اساس آنها به زندگی می پردازیم.
ارزش ها از این لحاظ باید به هم نزدیک باشند که بدیهیات زندگی را مشخص می کند و خط قرمزها را بیان می کند. اگر در یک چهارچوب ارزشی قرار گرفتیم باید تمام کارهایمان در آن چهارچوب قرار گیرد.
دومین اصل شباهت در اهداف است: «اینکه افراد به دنبال چه هستند و ما باید اجازه دهیم طرف مقابل فکر کند تا طرف زندگی اش را مشخص کند. وقتی فرد هدفش را می گوید باید ببینیم حاضر هستیم به دنبال فرد برویم. باید فکر کنیم اهداف مشترک خانواده چه چیزی می تواند باشد و بعد ببینیم حاضر هستیم به دنبال این اشتراکات برویم». این مشاور خانواده افزود:«سومین اصل، اصول مشترک است: اصول مشترک را باید بر اساس نقش های فرزندی، والدینی، همسری، شغلی، مدنی پایه ریزی کنیم. برای مثال مرد در نقش شغلی باید بر اساس این قانون باشد که سرکار، سرکار است و خانه، خانه است چهارمین اصل آرزوهای مشترک است. هر خانواده ای که آرزوی مشترک نداشته باشد از هم می پاشد. پنجمین اصل این است که هر دو طرف ویژگی اخلاقی مشترک داشته باشد. هر دو معتقد باشند که بدزبانی زشت است. باید به دیگران احترام گذاشت و ...
و آخرین اصل این است که دعاهای مشترک داشته باشیم.یعنی اینکه از خدا چه می خواهیم و چه خواسته ای داریم.این استاد دانشگاه از بیان این اصول به 13 قانون برای موفقیت در ازدواج اشاره کرد:
1)افراد باید به یکدیگر اعتقاد داشته باشند، بپرهیزید از افرادی که در خانواده ای بزرگ شده اند که به هم اعتماد ندارند.
2)قانون بده بستان وجود داشته باشد. نباید تنها یک هدف گیرنده و یک هدف دهنده باشد. باید تعادل برقرار شود.
3)هم زمان عصبانی نشویم. وقتی دیدیم هدف مقابل عصبانی است، ما سکوت کنیم و اگر او خونسرد بود ما عصبانی شدیم.
4)گوش به یکدیگر بدهیم. تنها به گفت و گو نپردازیم بلکه به حرف های دیگری گوش دهیم.
5)قبل از شب دعواها را تمام کنیم. دعوا و کدورت ها را به درازا نکشیم و تا شب پایان دهیم.
6)عدم یادآوری خاطرات تلخ گذشته.
7)نسبت به علایق طرف مقابل حساس و به نفرت های او اهمیت دهیم.
8)گاهی هم بگذاریم طرف مقابل برنده شود.
9)هرچند وقت یکبار بگوییم من خوشبخت ترین فرد دنیا هستم که تو را دارم.
10)مشکلات همدیگر را درک کنیم و در حل آن با هم مشارکت داشته باشیم.
توانا باشیم مشکلات طرف را بشنویم و خود را گم نکنیم و او را یاری دهیم تا مشکلش را حل کند.
11)احساسات مثبت خود نسبت به طرف مقابل را زنده نگه داریم و نگذاریم از بین برود.
12)برای حریم خصوصی همدیگر احترام قایل باشیم. زیادی با هم قاطی نشویم، این چسبندگی زیاد نفرت می آورد.
13)حیا را بین یکدیگر رعایت کنیم، باید مرزها را مشخص کرده و احترام یکدیگر را حفظ کنیم. وی در پایان گفت:«اگر این قوانین رعایت نشود هر چقدر هم به هم شبیه باشیم باز هم با هم اختلاف داریم و اینکه هر چند هم شبیه به هم باشیم اما وظیفه شناس نباشیم، مشکلات سرجای خودش باقی می ماند. اگر مجردید، گوش دادن، بستن دهان و جمله بندی ها را تمرین کنید.
اعتماد کردن، وظیفه شناسی تقسیم مسوولیت ها، مرور ارزش ها را یاد بگیرید و خود را معرفی کنید. و برای حسن ختام متن باید گفت: اولین گام در همسرگزینی جوانان، اصل و فرعی کردن معیارهای مربوطه است و این امر، انتخاب را آسان می کند زیرا آنان به درستی درمی یابند که باید بر ملاک های اصلی اصرار ورزند و همچنین آگاه می شوند که چه ملاک هایی جنبه فرعی داشته و چندان اهمیتی ندارند، لذا بر این اساس قادرند تصمیمی سنجیده، معقول و به جا اتخاذ نمایند.
منبع: ویژه نامه جوان ایرانی (اصفهان زیبا)

کی با کی ازدواج کنه؟
کدام شخصیت ها به درد هم می خورند؟
 
ازدواج از مهم ترین انتخاب ها در زندگی هر فرد است. انتخابی که نیاز به شناخت و آشنایی طرفین در آن ضرورت دارد و هر یک از دختر و پسر باید در دامنه ای از زیربناهای اعتقادی، اخلاقی، خانوادگی، فکری و شخصیتی دارای همسانی و هماهنگی با یکدیگر باشند. درست است که وجود برخی از تفاوت ها هم می تواند به رشد افراد و جذابیت ارتباطی بیافزاید اما روان شناسان امروزه معتقدند که شباهت ها خیلی بیش از تفاوت ها در موفقیت آمیز بودن یک ازدواج موثر است. لذا لازم است تا وجوه مشترک خود را در حیطه های بالا بررسی نمایید. چه اینکه اگر افراد در بعد اعتقادی از فاصله و اختلاف زیادی برخوردار باشند می توان این ازدواج را با خطر مواجه سازد. یکی از حیطه های مهم مورد بررسی در ازدواج پس از زیربنای اعتقادی، می تواند شخصیت افراد باشد. می گویند اگر دنبال همسر ایده آل تان می گردید، راهش این است که اول، شخصیت خودتان را بشناسید و بعد بر اساس شخصیت خودتان، دنبال شخصیتی بگردید که با شما سازگار باشد. اگر شما هم این تئوری را قبول دارید، با ما همراه شوید...

ماجراجویان با ماجراجویان ازدواج کنند
 
افراد ماجراجو عاشق ریسک کردن هستند. اگر چنین شخصیتی داشته باشید، احتمالا بسیار کنجکاو، خلاق و پرانرژی هستید و معمولا فرد خودانگیخته ای هستید. علایق فراوانی دارید؛ از کوهنوردی و ماهی گیری گرفته تا رفتن به سینماو تئاتر.
* گزینه ازدواج: شما با افراد ماجراجویی که درست مانند خودتان باشند، به خوبی رابطه برقرار می کنید. اگر دنبال همسر ایده آل خودتان هستید، عجله نکنید؛ چون ماجراجویی شما باعث می شود خیلی سریع در عشق گرفتار شوید و عاقلانه عمل نکنید. اگر به کسی واقعا علاقه دارید، به خودتان فرصت دهید تا بهتر او را بشناسید. در عین حال گاهی ماجراجویی بیش از اندازه ممکن است شما را وسوسه کند که به دنبال گزینه های بهتر بوده و در یک ایده آل گرایی و تنوع طلبی گرفتار شوید ولی باید با این خصوصیت نادرست مبارزه کنید.
* روان شناسی شخصیت: افراد ماجراجو شخصیت خود را بیش از همه مدیون میزان ترشح زیاد هورمون دوپامین در مغزشان هستند. این هورمون،‌ همان هورمونی است که به شما احساس شادی و شادابی و سرزندگی می بخشد.
اگر دنبال همسر ایده آل تان می گردید، راهش این است که اول، شخصیت خودتان را بشناسید و بعد بر اساس شخصیت خودتان، دنبال شخصیتی بگردید که با شما سازگار باشد.

خلاق ها با خلاق ها ازدواج کنند
 
اگر آدم خلاقی باشید، احتمالا وظیفه شناسی و آبروداری از خصوصیات عالی شخصیت شماست. آرامش، اجتماعی بودن و مدیریت عالی منابع انسانی جزء خصوصیات شما خواهد، شما دوست دارید از قوانین پیروی کنید و می توانید به راحتی برای زندگی خودتان برنامه ریزی داشته باشید و طبق آن برنامه قدم به قدم به هدف تان برسید. دیگران از شما بسیار راضی و خشنود هستند و شما را به عنوان آدمی قابل اعتماد می شناسند.
* گزینه ازدواج: افراد خلاق و سازنده مانند خودتان، زوج مناسبی برای شما هستند. طرف مقابل تان ممکن است قدرت حمایت گری شما را بپرستد ولی مواظب باشید این حمایت همه جانبه، این احساس را در همسرتان ایجاد نکند که دارید مرتب او را کنترل می کنید. شما و همسرتان احتمالا سال ها با هم زندگی خواهید کرد چون افرادی مثل شما برای حفظ و تداوم زندگی شان هر کاری می کنند و وفاداری به طرف مقابل رکن نخست زندگی شان است.
* روان شناسی شخصیت: شخصیت آرام و موقر خود را باید مدیون هورمون سروتونین باشید. این ماده شیمیایی می تواند اخلاق شما را تعدیل کرده و عصبانیت و حالت تهاجمی شما را کنترل کند.
افرادی می توانند برای مدیران بهترین زوج باشند که خصوصیت اصلی شخصیت شان کنار آمدن و سازش با طرف مقابل باشد و طبیعت انعطاف پذیری داشته باشند.

مدیرها با سازگارها ازدواج کنند
 
اگر مدیریت بخش غالب از شخصیت شما است، حتما می دانید که بسیار رک و راست هستید و بدون پرده نظرتان را می دهید. از سوی دیگر با مسایل بسیار منطقی و واقع بینانه برخورد می کنید. قاطعیت و استواری از شما جدانشدنی است. شما به آسانی می توانید در روابط و کار خودتان تمرکز کنید و در ریاضیات، مکانیک و موزیک می توانید زبردست باشید. رقابت جویی و جاه طلبی عشق همیشگی زندگی شماست.
* گزینه ازدواج: افرادی می توانند برای شما بهترین زوج باشند که خصوصیت اصلی شخصیتشان کنار آمدن و سازش با طرف مقابل باشد و طبیعت انعطاف پذیری داشته باشند و گرنه کار شما با یک مدیر به دعوا و جنگ می کشد. اگر شما در روابط خانوادگی و عاشقانه خود دست از کنترل و امر و نهی بردارید، عشق آرام آرام وارد زندگی شما خواهد شد و از درگیر شدن در رابطه عاشقانه که نمی توانید آن را کاملاً کنترل کنید، نمی هراسید. شما شخصیت محکمی دارید که مشکلات خود را نشان نمی دهید ولی این خصوصیت شما ممکن است باعث شود همسرتان فکر کند شما پنهان کار، مرموز، سرد و بی روح هستید. اجازه دهید دست کم در روابط خانوادگی احساسات شما بر قدرت مدیریت مطلق و محکم و دست نیافتنی شما غلبه کند.
* روان شناسی شخصیت: هورمون مردانه تستوسترون که در بدن بانوان کمتر ترشح می شود این خصوصیت شخصیتی شما را پررنگ تر می کند.

انعطاف پذیرها با مبادی آداب ها ازدواج کنند
 
اگر شما شخصیت انعطاف پذیری داشته باشید، دیگران از با شما بودن لذت خواهند برد چون شما توانایی زیادی در روابط اجتماعی دارید و در صحبت کردن عالی هستید. احساسات قوی و روشن و واضح از خصوصیات برجسته شماست.
* گزینه ازدواج: شما بیش از همه با افرادی که مبادی آداب و مؤدب هستند کنار خواهید آمد. این افراد که سیاست بالایی در روابط خود دارند، رفتار شما را می پذیرند. فقط مراقب باشید با زبان بازی و صحبت های بی توقف خودتان آن ها را دل زده نکنید. در روابط با طرف مقابل تان رقابت نکنید. توصیه ما به هسمر شما این است که در صحبت کردن کم نیاورید. گرچه طرف مقابل شما بسیار خوش صحبت است ولی شما هم با اعتماد به نفس از خصوصیات خودتان بگویید. افرادی مثل همسر شما دوست دارند که شما نظرتان را درباره شخصیت و رفتارشان بی پرده بگویید.
* روان شناسی شخصیت: استروژن که یک هورمون زنانه است و در بدن بانوان بیش از آقایان ترشح می شود نقش اصلی را در بروز این خصوصیات شخصیت شما ایفا می کند. شاید بتوان گفت که این نوع ازدواج می تواند موفق باشد اما ضرورتی ندارد که همیشه این دو نوع شخصیت با هم ازدواج کنند.
منبع:راه کمال شماره 36

با احتیاط پای سفره عقد بنشینید
* مختصری از امور روزانه خود را ذکر کنید که به طور معمول و مستمر به آن مبادرت خواهید نمود؟
 
قبل از هر چیز معتقد هستم آن چه وظیفه و لازمه زندگی زناشویی است و طبق ضوابط به عهده همسر است با کمال علاقه و جدیت به طور مستمر باید انجام پذیرد و هیچ گونه فخرفروشی و اصطلاحاً منت گذاری نباید در بین باشد و پس از انجام وظیفه علاقه مند هستم به امور هنری بپردازیم که در بخش های دیگر به ذکر آن ها پرداختم.

* در حال حاضر میزان وابستگی شما در اموری از قبیل خرید و فروش، ایاب و ذهاب، انتخاب لباس، خورد و خوراک، نظافت خود و محل مسکونی، آرایش و غیره به خانواده خود و آشنایان تا چه حدی است؟
 
در حال حاضر نسبت به موارد مذکور تا حد زیادی با همکاری و مشورت کلیه اعضای خانواده و آشنایان و دوستان مبادرت می ورزم ولی در آینده علاقه مند هستم به طور مستقل و با توجه به اطلاعات و همکاری همسرم اقدام کنم.

* میزان مشارکت فکری و عملی شما در کلیه زمینه ها بین دوستان و آشنایان تا چه اندازه ای است؟ و آیا برای آن ها قابل پذیرش و احترام است ؟
 
ضمن این که علاقه زیادی به مشارکت در زمینه های مذکور دارم اغلب دوستان و آشنایان نسبت به پذیرش پیشنهادات من علاقه نشان می دهند.

* نظر و تعلقات و تعهدات شما در امور سیاسی، اجتماعی، مذهبی و میهنی به چه میزان و چگونه است؟ و به چه دسته و جمعیتی بیشتر بستگی دارید؟
 
در کلیه زمینه های مذکور در حد نیاز یک زندگی ساده و معمولی علاقه دارم و به مشارکت نسبی آن بی میل نیستم ولی به هیچ گروه و جمعیت خاصی وابسته نیستم و فعلاً علاقه چندانی هم به مشارکت دائمی با آن ها دارم.

* واکنش و نظر شما در مقابل مرگ، نقص عضو، یا بیماری خاص آینده همسر و فرزندانتان چیست؟
 
با چنین پیش آمدهایی به هیچ عنوان نمی توان مبارزه نمود و خود را باید با آن ها وفق دهم و زندگی را برای ادامه حیات مساعد کنم و می دانم اگر احساسات مشابه در این زمینه باشد جدایی امکان پذیر نیست.

* آیا موارد ناموفق کسبی و جدایی و طلاق در زندگی خانوادگی و بستگان نزدیک شما وجود داشته است؟ علت آن را چه می دانید؟
 
چنین اتفاقاتی به علل فراوان در اغلب فامیل ها پیش می آید و علل آن به جز نداشتن منطق و اصطلاحاً خودرأی بودن چیز دیگری نخواهد بود.

* آیا قبل و بعد از تصمیم گیری و انجام امور روزانه خود به خوبی به آن فکر می کنید؟ و دیگران را در آن سهیم نمی دانید و بر مصداق «خود کرده را تدبیر نیست» اعتقاد دارید؟
 
علاوه بر این که نسبت به امور گذشته خود چندان فکر نمی کنم و به همین سبب گذشته را برای آینده خود تجربه نمی کنم، این موضوع را یکی از صفات بد خود می دانم و به ناچار باید بپذیرم «خود کرده را تدبیرنیست» و روی اشتباهات خود به گونه ای می خواهم سرپوش بگذارم.

* صفاتی که در اصالت یک خانواده مختصر می شوند کدامند؟
 
صداقت و راستی و امانت داری، ایمان در کلیه ابعاد زندگی، اعتقاد به نظم و ترتیب و نظافت، احتراز از زشتی ها، احترام وافر به بقاء و ساختار زندگی، داشتن علم و دانش و فرهنگ مورد نیاز زندگی، احساس مسئولیت در قبال همسر و کلیه افراد جامعه.

* بدترین صفات یک همسر کدام است؟
 
به نظر من دروغگویی و آن چه که در شرع و عرف به عنوان خلاف به آن اشاره گردیده است و هتک حرمت و نداشتن منطق کافی و عدم توجه به وظایف بدترین صفات یک همسر است.

* روابط کلی خانواده شما با یکدیگر چگونه است؟
 
لطفاً به موارد اختلاف نظر و احیاناً اشتباه آن ها اشاره کنید و راه حل آن را نیز پیشنهاد نمایید.
ما به طور کلی و اکتسابی به یکدیگر احترام کافی و لازم را می گذریم و در اغلب موارد به مشورت با یکدیگر نسبت به امور خود مبادرت می ورزیم و مثل زندگی اغلب مردم اختلاف نظرهایی داریم ولی هیچ گاه به مشاجره و ناراحتی نرسیده ایم و به هر صورت با نظر افراد با تجربه موضوع را حل کرده ایم.

* نظم و نظافت را در زندگی خصوصی خود به چه نحو انجام می دهید و راه حل مطلوب آن را چه می دانید؟
 
علاقه وافر به نظم و نظافت دارم و معتقد هستم این امر مهم در زندگی مدیریت خاص خود را نیاز دارد.

* تفاوت سنی بین همسران تا چه حد معقول است و کلاً نظر شما نسبت به این موضوع چیست؟
 
تصور می کنم سن ازدواج در ایران برای خانم ها 25 الی 30 و آقایان 30 الی 35 باشد. بهترین زمان فاصله سنی حدود 7 سال مناسب است. ولی ضمن اظهارنظر مذکور معتقد هستم در هر سنی امکان یک زندگی مشترک موفق با بررسی های لازم میسر است.

* علاقه دارید با چه تیپ از رفقا و آشنایان در آینده رفت و آمد خانوادگی داشته باشید؟ و حد این رفت و آمدها را به چه میزان معقول می دانید؟
 
بیشتر علاقه مند هستم با افرادی رفت و آمد کنم که نسبت به کلیه موارد از خودم برتر باشند تا حداقل در آموزش رفتار و بحث های سازنده چیزی بیاموزم و این رفت و آمد را در حد معقول به گونه ای که برای دیگران مزاحمتی نداشته باشد می پذیرم و اعتقاد وافر دارم که رفت و آمد با افراد نامربوط اثر نامطلوب در زندگی دارد.

* نظر شما نسبت به همکاری با همسر خود در محیط زندگی و امور خصوصی یکدیگر چیست؟
 
با علاقه تمام معتقد هستم زمانی که استراحت لازم را را در محیط خانواده کرده ام و همسرم هیچ گونه سستی در انجام وظایف خود نکرده است و امور مربوط به خودم را کاملاً انجام داده ام با کمال علاقه به او کمک کنم.

* آیا با کلیه شرایط مندرج در قباله های ازدواج جدید موافقید؟ در غیر این صورت با کدام یک و به چه علت مخالفید؟
 
علاوه بر این که با کلیه آن ها موافق هستم و معتقد بر این اصل هستم که به عنوان تعهد کلیه مطالب این پرسشنامه قبل ازدواج با حقیقت و صداقت کامل تکمیل و به ضمیمه قباله ازدواج، در اختیار همسرم قرار گیرد تا مادام العمر به آن وفادار بمانم و هیچ گاه فراموش نکنم و تغییر رویه نادرستی انجام ندهم و در این رابطه احساسات و مقایسه با دیگران را فراموش می کنم.
منبع:راه کمال شماره 36